WizardsWorld

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » WizardsWorld » Творчество... » О мужчинах что ли... =)


О мужчинах что ли... =)

Сообщений 1 страница 15 из 15

1

Ну вот солнц, ты просила)))) только это всё натыренно))))))))))))

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клёвые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек. Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости.
Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой, и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Для них не важно наше красивое белье и дорогой ли у нас парфюм.
Они хотят сыновей, но любят больше дочерей.
Иногда они любят работу больше, чем нас.
У них ДРУГАЯ логика.
Они продолжают мыслить конструктивно, когда мы бьемся в истерике.
Они соглашаются ходить в супермаркет и делать покупки по списку.
Они готовы есть глазунью, когда мы не успеваем приготовить ужин.
Они умеют не замечать бардак.
Они смотрят влюбленными глазами после приготовленного нами обеда…
Они пьют пиво, хотя больше любят шоколад…

     *   *   *   

0

2

аа)))4маф в обе щеки))пасиб)
(ищооо давай)

0

3

Это типа советов им...., хотя сцуки не пользуются они этими шпорами http://s13.radikal.ru/i186/0908/c3/6ef8bc375bbb.gif 

*когда она злая и уходит - иди за ней.
*когда она внимательно смотрит на твои губы - поцелуй её.
*когда она тебя отталкивает - держи её и не отпускай.
*когда обзывает тебя - целуй её и говори что любишь.
*Когда она злая - скажи , что она очень милая.
*когда она тихая - спроси что не так.
*когда она тебя игнорирует - привлики её внимание.
*когда она показывает себя с плохой стороны - говори, что она красивая.
*когда видешь что она начинает плакать - обними и не оставляй одну на этой планете.
*когда она кладёт свою голову на твоё плечо - опустись и поцелуи её.
*когда она говорит, что нравишся ей - на самом деле она хочет сказать больше чем ты сможеш понять.
*когда она расскажет тебе секрет - храни его.
*когда она смотрит тебе в глаза - не опускай их пока это не сделает она.
*когда она скучает по тебе - ей больно.
*когда ты "ломаешь" её сердце - боль и обида никогда не проходит.
*когда она говорит что всё кончилось - она всё ещё хочет к тебе!!!!

             *  *  * 

Хозяйственные мужчины

У настоящего мужчины в квартире всегда найдутся малоиспользуемые, но очень нужные вещи, без которых он жить вряд ли сможет:
парочка пыльных гантелей;
турник над дверью, проходя мимо которого, думаешь, сколько раз ты подтянулся в тот день, когда его повесил;
носки на ..., носки в ..., носки под ..., носки за ..., носки у ...;
точилка для ножей;
тупые ножи;
газета бесплатных объявлений, которую внимательно читаешь каждую неделю, несмотря на то, что на прошлой неделе было то же самое;
в холодильнике на любой вкус и цвет - кефир, кетчуп, майонез, лед;
линейка, ну так, на всякий случай, перепроверить;
в ящике стола обязательно найдутся оторваннные пуговицы, которые нужно будет обязательно пришить... потом;
батарея, пустая, пивная, под раковиной;
шампунь для всего тела или гель для душа и головы;
запасные шнурки, хотя обычно их нет, а если и нашлись, то от кед к ботинкам не подойдут;
отвертка, молоток;
половая тряпка, веник и пылесос;

             *  *  * 

Совет мужчинам, как приготовить суп Кстати в тему....

1. Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды,
2. помыть кило картофеля,
3. вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына,
4. зажечь плиту,
5. отругать сына,
6. вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой,
7. поставить на огонь,
8. забрать у сына изо рта картошку,
9. почистить одежду сына и картошку,
10. отобрать у малыша спички и потушить свои брюки,
11. достать где-нибудь 300г мяса,
12. бросить в кастрюлю картофель,
13. догнать кота и отобрать у него мясо,
14. стукнуть кота веником, сказав "а, подавись",
15. вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка".
16. Посолить картофель,
17. подмести в тарелку содержимое пачки,
18. дать сыну подзатыльник,
19. посолить картофель,
20. помириться с сыном,
21. посолить картофель,
22. откачать подавившегося мясом кота,
23. посолить,
24. бросить в кастрюлю содержимое тарелки,
25. помешать веником,
26. посолить,
27. чертыхнуться,
28. попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль,
29. подержать ошпаренную руку под струей воды,
30. закрыть горячую, открыть холодную воду,
31. ругнуть сантехников и водокачку,
32. насыпать в кастрюлю сахар,
33. отыскать во дворе сына, отшлепать его,
34. помириться,
35. вернуться бегом на кухню, выключить газ,
36. открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь,
37. успокоить соседей и пожарную охрану,
38. похвалить сантехников и водокачку,
39. закрыть кран с холодной водой,
40. вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу,
41. попробовать суп,
42. плюнуть,
43. предложить суп коту,
44. начать отчищать кастрюлю от золы,
45. обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы,
46. спросить сколько времени,
47. отшлепать сына, соседей и пожарных.
48. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям,
49. дать коту добавки,
50. залатать брюки,
51. откачать кота,
52. помириться с котом и пойти с ним и сыном в столовую.
53. КОНЕЦ.

0

4

)))))))))
ты чудо)

0

5

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША:  И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША: Зачем?
МАША: Ну типа в доказательство любви.
ДАША: А какие пальцы?
МАША: Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША: А что они потом с ними сделали?
МАША: Абсолютно неважно.
ДАША: Нет, просто интересно.
МАША: Там про это не было написано.
ДАША: А фотографии были?
МАША: Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША: Так они что все пальцы себе откусили?
МАША: Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША: Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША: Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША: Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ.
ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ): Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ): Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША: Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША: А...
МАША: Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает): Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША: Чтобы она его отгрызла?
ДАША: Чтобы она его пососала.
МАША: Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША: В том, что она пососала бы его хуй.
МАША: В этом нет ничего противоестественного!
ДАША: Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ: Ваш счет.
ДАША: Спасибо.
ОФИЦИАНТ: Этой штукой делают вам приятно.
ДАША: Что?
ОФИЦИАНТ: Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША: Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия, а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ: Я этого не говорил.
ДАША: Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво): Я этого не говорил.
ДАША: Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ: Да.
ДАША: Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР: Здравствуйте!
ДАША: Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР: Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ: Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР: Да, пожалуй это действительно хамское поведение.
ДАША: Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША: Она хотела сказать, что...
ДАША: Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР: В чем именно?
ДАША: В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР: Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША: Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР: Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША: Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР: Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША: Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР: Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ: Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА: Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША: Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА: Ну.. В общем-то да.
ДАША: Да у вас тут все извращенцы!
ЛЕНА: Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША: Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР: Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША: Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР: Что?
ДАША: Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА: Вы использовали лубрикант?
ДАША: Естественно!
ЛЕНА: Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША: Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ: Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША: Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН: Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША: А вы кто такой?
ХОЗЯИН: Я хозяин этого заведения.
ДАША: Ну наконец-то.
ХОЗЯИН: Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ: У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН: Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША: Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН: А в чем?
ДАША: В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА: Послушайте, но у маленького члена есть масса преимуществ!
Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секса. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек.
При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов!
ХОЗЯИН: А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину): Ну что ты! С тобой никаких!
ДЕВУШКА (ДАШЕ): И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму.
ДАША: О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА: Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры.
Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША: Чьей мочи?
ДЕВУШКА: Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША: Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА: Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.: Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН: Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА: Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР: У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН: О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР: По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы.
ДАША: Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР: А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР: Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР: Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША: Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР: А зачем вам столько мочи?
ДАША: Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР: Вы что ей зубы полощите?
ДАША: Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА: Здравствуйте, я проктолог.
ДАША: А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА: Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН: Что значит 2008.
МУЖЧИНА: Год избрания следующего президента.
ДАША: Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА: (доставая мобильный телефон): А в чем у вас проблемы.
ДАША: Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА: А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает.
Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят. За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

0

6

Это баян, но мне нравится))))

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный-
и снова в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ Девушек ЗАБРАТЬ ПРАВА.

0

7

ну это... эммм... мне просто это нра...

Он сказал: “Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной”.
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: “Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен”.
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: “Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу”.
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: “Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься”.
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: “У тебя, наверное, было много мужчин?”
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: “Тебе хорошо со мной?”
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: “Все было здорово, только давай это останется между нами”.
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: “Я как-нибудь тебе позвоню”.
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: “Ну, как ты развлекалась без меня?”
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.

Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: “Я сама по себе”.
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: “Я свободна”.
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: “Я никому ничего не должна”.
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: “И Я не собираюсь что-либо менять!"

0

8

ахах)))Ппц))

0

9

ДЕВОЧКИ:
ХОТЯТ, ЧТО БЫ ЛЮБОВЬ БЫЛА РАЗ И НАВСЕГДА!
любят, когда их берут за руку без лишних слов.
ХОТЯТ,ЧТОБЫ ИМ КАЖДЫЕ ПОЛЧАСА ПИСАЛИ SMS-КИ.
периодически теряют кошелек, ключи и телефоны.
КРАСНЕЮТ ЕЩЕ БОЛЬШЕ, ЕСЛИ ИМ СКАЗАТЬ, ЧТО ОНИ ПОКРАСНЕЛИ.
загадывают желания в 11:11 и 22:22.
ОБНИМАЮТ ВО СНЕ ПЛЮШЕВЫХ МЕДВЕДЕЙ,ЗАЙЦЕВ ИЛИ ДР. ЛЮБИМЫХ ЗВЕРЕЙ.
собирают бумажные пакеты из магазинов, а потом расстраиваются, не понимая, что с ними делать.
ОБАЖАЮТ ЗЕФИР В ШОКОЛАДЕ И МАРМЕЛАДНЫХ МИШЕК.
высовывают кончик языка, когда стараются.
ИНОГДА НЕ ПОДХОДЯТ К ТЕЛЕФОНУ,А ПОТОМ ГОВОРЯТ,ЧТО НЕ СЛЫШАЛИ,ПОТОМУ ЧТО СПАЛИ.
верят, что если чего-то очень сильно захотеть, то оно обязательно случится!!!

МАЛЬЧИКИ:
БОЯТСЯ ЖЕНСКИХ СЛЕЗ.
знают, как починить компьютер.
ДАЖЕ ЕСЛИ ИМ НЕ ИНТЕРЕСНО,СОГЛАШАЮТСЯ ПОСМОТРЕТЬ С ДЕВУШКАМИ ФИЛЬМ ПРО ЛЮБОВЬ,ЧТОБЫ ПОДЕРЖАТЬ ИХ ЗА РУКУ.
пугаются фразы "нам нужно серьезно поговорить".
СТАНОВЯТСЯ ОЧЕНЬ ВАЖНЫМИ,КОГДА БРЕЮТСЯ.
кладут руку им на живот, и он перестает болеть.
ИНОГДА ЗАБЫВАЮТ ПЕРЕЗВОНИТЬ, НО НЕ ПОТОМУ ЧТО НЕ ХОТЯТ С НИМИ РАЗГОВАРИВАТЬ - ПРОСТО ЗАБЫВАЮТ. ужасно боятся их пап и очень хотят понравиться мамам.
УЧАТ ВОДИТЬ ВАС МАШИНЫ.
никогда не поймут, что такое ПМС и почему в эти дни о нас нужно еще сильнее заботиться.
ОЧЕНЬ СМЕШНО РУГАЮТСЯ,ЕСЛИ ОНИ НЕ НАДЕВАЮТ ТЕПЛУЮ ОДЕЖДУ.
умеют открывать шампанское и кидать камушки так, чтобы они прыгали по воде.
НЕ ПОНИМАЮТ, ЗАЧЕМ ИМ СТОЛЬКО ОДЕЖДЫ.
не любят писать длинные sms-ки.
О НЕКОТОРЫХ ВЕЩАХ НИКОГДА НЕ ГОВОРЯТ, НО ЧАСТО ДУМАЮТ

0

10

истина))

0

11

Айлинон написал(а):

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

О_о знакомая вещь, где взяла ссылочку пожалуйста в личку, просто это написал тот кого знаю я и Сашка(Тиберий)

0

12

Хаку написал(а):

О_о знакомая вещь, где взяла ссылочку пожалуйста в личку, просто это написал тот кого знаю я и Сашка(Тиберий)

О_о эээ я эту вещь 1,5 года знаю... по твоему я помню где взяла?  но если не ошибаюсь то кто-то на Liv4 выставляла, в основном всё от туда

0

13

Айлинон написал(а):

О_о эээ я эту вещь 1,5 года знаю... по твоему я помню где взяла?  но если не ошибаюсь то кто-то на Liv4 выставляла, в основном всё от туда

так он мне это и давал где-то классе в 10 или в начале 11, уж не помню, у меня даж болдванака еще осталась, щас гляню *ищет диск*.................................... Вооо нашел, короче он мне это дал зимой 2007(ноябрь) им написано, я еще это выкладыывал на какой-то ролке, Ти должен помнить те приколы, это его рукопись, хозяина сия творчества звать Тихомиров Денис Валерьевич.....

0

14

Хаку написал(а):

так он мне это и давал где-то классе в 10 или в начале 11, уж не помню, у меня даж болдванака еще осталась, щас гляню *ищет диск*.................................... Вооо нашел, короче он мне это дал зимой 2007(ноябрь) им написано, я еще это выкладыывал на какой-то ролке, Ти должен помнить те приколы, это его рукопись, хозяина сия творчества звать Тихомиров Денис Валерьевич.....

мне всё это ни о чём не говорит >_<
раз это на самом деле  творение некого Тихомирова Дениса Валерьевича, поинтересуйся у него не выставлял ли он это на  Live4 если нет значит плагиат, либо за него кто-то постарался.

0

15

Айлинон написал(а):

поинтересуйся у него не выставлял ли он это на  Live4 если нет значит плагиат, либо за него кто-то постарался.

ему будет абсолютно пох, да и мне уже пох, просто любопытно было, его творчества часто плагиатят

0


Вы здесь » WizardsWorld » Творчество... » О мужчинах что ли... =)